En helg som inte riktigt blev som tänkt. Åkte till kaj i fredags och vi kollade på idol och myste och hade det bra...tills jag började bete mig väldigt märkligt. Bränna mig själv med cigaretterna, tjatade på kaj att han skulle slå mig för jag kände mig så "overklig"(vilket han självklart inte gjorde), säga massa konstiga saker och var allmänt konstig och borta och kaj blev rädd och ringde psykakuten.

Taxi kom, blev hämtad och körd till PIVA i karlskrona och läkaren tog beslutet att lägga in mig på avdelningen på grund av mina starka självmordstankar.

sömntabletter, lugnande. sov lite. åt lite frukost. kedjerökte med nån snubbe som hade schizofreni. mer lugnande. samtal med psykolog. peta lite mera i mat. bränna mig med cigg när ingen såg. gick runt i korridoren och var allmänt borta resten av dagen.

träffa läkaren. prata massor. hon tyckte jag skulle vara kvar några dagar till. det tyckte inte jag. kändes meningslöst. fick mera flytande Theralen, kaj och hans bror hämtade mig och jag hann knappt komma hem till kajs lägenhet innan jag slocknande på soffan. sov 13 timmar. helt slut.

precis börjat vakna till liv. och bävar för pärsen att ta mig hem med tåget till sölvesborg. Måste hem till freja. sandra kollade till henne i går. Men nu kan jag inte lämna henne själv mera.

Rätt likgiltig just nu. trött. borta. Har fått theralen med mig hem, och blir nog en shot till när jag kommer hem.

ska härda ut. försöka peppa upp mig. fixa saker.

börja leva igen.

om inte för min egen skull. så för alla i min närhet som faktiskt älskar mig.

Ja, jag fick ett sammanbrott i måndags. hur mkt jag än kämpade emot. Skar armarna med ett gammalt rakblad som var så slött att jag gav mig på köksknivarna i stället. som en galning. nu bara svider det och kliar och är fult.

Kaj kom som en räddande prins med rödvin och fick gömma alla vassa föremål. Drack mig full. bedövade mig. ända ut i fingerspetsarna.Började svamla om självmord med kaj, och gjorde honom skitledsen. ville bara försvinna, försvinna försvinna.

Och när jag började bli sugen på tyngre droger...kokain, amfetamin och heroin så fick jag tvinga mig själv att skärpa mig. Att ta mig upp. resa mig ur sängen och bestämma mig för att ta i den här motgången med klar hjärna. utan droger. utan alkohol. bevisa för mig själv att jag är starkare än så.

Men man blir trött. trött på att aldrig ha nåt flyt. att allting bara faller så fort man tror att allt ordnat sig. att jag aldrig aldrig får vara helt lycklig. eller bekymmersfri.

Får panik av mitt tomma kylskåp, min obetalda hyra, att se hur allt tar slut efter hand. kaffet, toapapper, mjölken, brödet och nu är det tomt. Fick åka ner till krokås för att äta i dag. tror inte det är nyttigt att gå utan mat för länge. och Kaj, min älskade älskade kaj han hjälper mig så gott han bara kan. han har bjudit mig på mat och cigg under veckan. Men nu är också HANS pengar slut och jag känner mig ännu jävligare. som bara snyltar. som tigger och ber och börjar fundera på om dom har härbärge i sölvesborg där man i alla fall kan få äta.

Huvudet snurrar och maler, kan inte hämta ut medicinen för den kostar 200 kr. inga sömntabletter kvar, sitter uppe hela nätterna och glor håglöst på tvn och klappar freja som inte anar något ont alls.

Håller på att överklaga min handläggares beslut, men det tar TIIIIIID. OM jag ens vinner överklagan, så kan det dröja veckovis innan jag får pengar. så många processer, så många papper så många telefonsamtal.

jag älskar ju min lägenhet. jag älskar mat. jag älskar att röka. jag älskar att kunna köpa pizza på helgen och dricka öl. jag får ge upp allt.

På grund av ett idiotiskt misstag. att inte skriva in sig på arbetsförmedlingen min första arbetslösa dagen. Det var väldigt väldigt VÄLDIGT dumt av mig.

uppenbarligen.

Inte på topp. försöker mest bara fortsätta andas. och försöker få i mig i alla fall ett mål mat om dagen.

resten får vänta.

hur länge. det vet ingen.

Är mest i chocktillstånd.

Var precis hos socialen för ansöka om första bidraget, alltså för november månad. Fick en lapp med "AVSLAG".

Anledningen? att jag skrivit in mig på arbetsförmedlingen för sent. dvs. att han bedömde att jag inte gjort mitt YTTERSTA för att klara mitt eget upphälle. Och NÄRFAAAAAN hjälpte arbetsförmedlingen en med sånt!!!??????? Jag klarar preeeeecis lika bra att söka jobb på egen hand.

Så nu sitter jag här. noll kronor på kontot. En hyra att betala, ett tomt kylskåp, en hungrig katt och får inga pengar på hela månaden.

Hans svar på det? ja det får du lösa själv, det kan vi tyvärr inte hjälpa dig med. du får låna pengar eller skaffa på annat vis.

När jag för första gången i mitt liv hamnar i skitsits, och förnedrar mig själv genom att söka hjälp från sammhället, när jag i hela mitt liv har kämpat för varenda krona, och när jag själv betalt åtskilliga tusenlappar i skatt, när jag ligger nere i rännstenen och skriker efter hjälp.

Då får jag ett avslag. Och min handläggare idiotförklarade i princip mig och nästan spottade på mig där han satt på sin höga tron utan en jävla antydning till medmänsklighet. för honom är jag bara en parasit.

Jag sitter mest i en dimma. vet inte vart jag ska ringa. vem jag ska vända mig till. vart jag ska ta vägen (med massa hantverkare i lägenheten som är så liten att jag inte kan stänga i mig och skrika och gråta nånstans).

Min kropp skriker efter en ångestdämpande, en baginbox rödvin, ett paket cigg, ett rakblad eller allra helst en hel burk sömntabletter.

Men har ingenting. 3 st fimpar i fickan som jag säkerligen kommer kedjeröka upp så fort jag kommit ut från biblioteket.

Jag är i princip utkastad på gatan av socialen. Jag lär inte få bli långvarig i min lägenhet om jag inte betalar hyra. och äta? vad i helvete ska jag ÄTA?? grus från gatan? löv från skogen?

Jag gick från att vara uppåt och kär och glad till att ramla ner i ett stort svart hål inom loppet av en halvtimme.

handfallen.

hjälp mig? någon?

Surprise surprise så är jag hos kaj, bara där jag kan blogga för tillfället.

Allt är lite sådär just nu. Är mkt mkt fattig, finns inget att äta hemma och tar troligtvis en vecka till innan jag får pengar. Därför jag är mycket hos kaj, han har i alla fall mat i sin kyl. Men måste åka hem i morron eftersom jag har Freja hemma nu, och vill inte lämna henne för mkt nu i början. Dock verkar hon trivas som fisken i vattnet i sitt nya hem. Aldrig sett henne så lugn och harmonisk som nu. Hon slipper alla andra katter och har massor med egna sovplatser och kan gå ut när hon vill. Ska hämta Gabbe med bara, sussi ska få vara kvar hos pappa. Martin gjorde ett tappert försök att få in Gabbe i buren häromdagen, som slutade med sönder-rivna armar och en förbannad martin. Så det där får nog pappa fixa.

Och på måndag ska dom börja måla om i mitt kök, det skulle tydligen ta hela veckan. och jag orkar inte vara där med massa hantverkare och skit så jag får hålla mig undan hela veckan och bara komma hem på kvällarna för kissarnas skull. kommer bli en jobbig vecka. och utan mat och cigg. jag kommer vara världens gladaste flicka nästa vecka.

eller inte.

Dock har jag och kaj en mkt mkt mysig sak planerad denna veckan, som lyser upp mitt humör lite. också väldigt hemlig. jag berättar om det längre fram...;)

Är ganska låg i dag. men med en kaj vid min sida och fest på g i kväll, så ska nog härda ut ändå.

Man får aldrig ge upp.

mitt motto.

Får passa på att slänga in ett blogginlägg nu när jag är hos kaj. Fortfarande inte fixat bredband i lägenheten. Problemet är att jag måste köpa ett datorbord först, att sitta på golvet och surfa känns bara jobbigt. Men med 200 kr på fickan och 2 veckor till med matinköp och cigg så känns ett datorbord inte som största prioritet just nu.

Är färdig i lägenheten, fått ordning på allt utom gardiner och blomkrukor och där är sååå mysigt och underbart att bo där!

Och på söndag när jag kommit hem från kaj så kommer mina små kissar hem till mig med. jag oroar mig dock hur jag ska ha råd att köpa mat till dom resten av månaden...det gick MYCKET pengar nu när man flyttade märkte jag.

I övrigt är faktiskt allting riktigt ok, bra till och med. Mirtrazapinen har gjort underverk och jag känner mig och gladare än på väldigt länge. Skönt när man hittar mediciner som funkar!

Nu är mitt nästa projekt att hitta ett jobb, börjar verkligen längta efter att börja jobba igen nu. inte som timvikarie, jag HATAR att jobba som timvikarie. behöver ett schema och rutiner, annars blir hela jag fucked up.

I dag ska vi till Åryd och hälsa på kajs föräldrar och hans katter som bor där, har träffat både mamman och pappan lite snabbt innan och dom verkar vara precis som min familj. helt vanliga människor med båda fötterna på jorden och som inte dömer människor. såna gillar jag. så det ska nog bli trevligt.

Fick bli ett liten uppdatering i dag bara så ni vet att jag lever och så i alla fall...=)

puss!

Passar  på att slänga in ett blogginlägg nu när jag är hos kaj. Har inte fixat bredband än i lägenheten så får snylta lite på kajs dator när jag får chansen. Han är och duschar nu och jag sitter med en filt och känner mig pigg och glad i dag.

Flyttade förra veckan och håller fortfarande på att komma i ordning i mitt nya hem. Mkt som ska packas upp fortfarande och mkt som ska diskas hundra ggr efter att ha stått i olas garage i hundra år. lägenheten är myyysig och fin och jag längtar tills mina kissar kommer på plats med. troligtvis efter helgen. jag saknar dom!!

annars har dagarna bara flugit i väg. haft att göra hela tiden, och försöker komma in i vardagen i ett ensam-boende. dock har jag knappt varit ensam än. kaj har varit hos mig mkt och mina älskade syskon har poppat in lite då och då och pappa har nog till och med saknat mig för han har varit och snyltat kaffe och pillat lite på alla grejer och påpekat på allt jag fixa, hamra, hänga upp och skruva. lilla papps. jag saknar krokås lite grann såklart.

men är överlycklig över att ha ett alldeles eget hem. tvn för mig själv. tystheten. lugnet. diska när jag vill, nära till allt och bara få VARA liksom.

I övrigt har jag börjat med en ny medicin som heter mitrazapin, som ska ersätta dom ångestdämpande behovsmedicinerna plus sömntabletterna. helt enkelt för att jag ska ha mindre piller att hålla reda på. och dessutom försöka få bukt med ångesten utan att ta massa benzo-tabletter flera ggr om dagen.

än så länge funkar det bra. förutom att jag blir ENORMT trött av dom. därför jag ska ta dom på kvällen. i går kväll däckade jag totalt och märkte inte ens när kaj gick och la sig fast han sa att jag till och med hade pratat med honom när han kom in i sängen. sov sen 10 timmar och härligt utvilad och pigg i dag.

ska stanna hos kaj i dag med, och i kväll blir det nog lite öl skulle jag tro. och idol. får se om vi har råd med utång.

annars blir det myskväll. vilket är minst lika trevligt det...=)

nu kommer en väldoftande kaj ut från badrummet så jag ska avsluta här och dra på mig lite kläder så vi kan gå ut lite ärenden.

får se när jag kan skriva nästa gång. ska försöka fixa bredband och så där så fort som möjligt. har varit så mkt annat! måste fixa en boxer med, har bara 1:an 2:an och 4:an just nu. yey liksom.

puss puss