INGEN ljuger för mig utan att få stå för det. öga mot öga. så i torsdags ringde jag upp magnus ex(jag brukar inte namnge folk i min blogg när det handlar om känsliga saker men MAGNUS förtjänar ingen anonymitet), och frågade om inte både hon och jag skulle konfrontera magnus personligen. hon var inte sen med att tacka ja, och tyckte det var en ypperlig ide.

han har ljugit lika mkt för oss båda två.

Jag har aldrig sett en kille så livrädd för 2 tjejer innan. det var riktigt roligt faktiskt. jag fick även chansen att slå honom på käften två ggr, jag älskar när jag får göra det på folk som förtjänar det!

dock han hade INGA vettiga förklaringar på nånting alls, och jag tyckte mest synd om hans ex, som faktiskt haft något seriöst med honom, och som dessutom blivit bedragen med mig(han sa till mig att han var singel).

och ÄNDÅ fortsatte han sitta och säga att han vill ha mig, han vill bli tillsammans med mig och bla bla bla. som om jag nånsin skulle starta något med en notorisk lögnare? looser.

det var i alla fall intressant och fötjänade vartenda minut av den obekväma stämningen.

sen blev jag full. sen gick jag hem till C och hade angrysex, och sen vidare ner till dennis,fredrik, marre och pate och blev ännu fullare. och högare.

ibland tappar jag verkligen all kontroll över mig själv. och gör PRECIS vad som faller mig in. på både gott och ont. allt som får mig att känna mig levandes för en stund, greppar jag tag om. oftast dåliga saker.tyvärr

och jag är rädd att det kommer att flippa ännu mera när jag bor själv sen, för då finns det ingen som kan "hålla koll" på mig. och jag kan knarka hemma i soffan om jag så skulle vilja.

detta är ännu bara en spiral i mitt långvariga självskadebeteende. rakbladen har ersatts av annat bara. jag tycker själv att förtjänar alla dessa dåliga saker. jag straffar mig själv.

kommer det nånsin bli nån sorts ordning på mig?

en stilla undran bara.

Äntligen fri från nackspärret och började jobba i dag igen. Har nu bara 4,5 veckas jobb kvar....sen....vet jag inte vad som händer...=(

visst att jag får hjälp av socialen till hyran och så tills jag får ett jobb, men det är inte bara det. jag BEHÖVER rutiner, behöver fasta sovtider och ättider. Mina alkoholvanor blir 90% bättre när jag jobbar och plus att jag inte har tid att tänka lika mkt och PLUS att jag får mkt mera i inkomst. jag kommer får leva på cirka 7000 i måanden när jag går på soc...hyran 3700...sen alla andra räkningar och mediciner och grejer...det blir snåååålt.

Men jag orkar verkligen inte tänka på det just nu. har 3 st vanliga löner kvar och plus att INGET kan få mig att sluta längta tills flytt! har inte haft eget boende på 3 år. Det är LÅÅÅÅNG TID!! Och innan dess bodde jag hos mitt ex vilket var ännu värre än att bo här och innan dess bodde jag i en skabbig och sliten lägenhet som jag inte alls trivdes så man kan säga att jag har inte bott på ett ställe där jag verkligen känt MIG HEMMA sen 2003-2005 när jag bodde i min första etta. min första underbara underbara etta.

jag älskade den. den var inte särskilt fin. men den var mysig, speciell, folk hängde där hela tiden och jag hade alla förfester och katterna har aldrig varit så harmoniska som när dom bodde där.

jag kände mig aldrig ensam där, fast jag bodde själv.

jävla A som skulle locka mig att flytta till en tvåa med honom. förstörde allting!

Annars hade jag säkert bott där än!

och hade säkert sluppit en hel del av dom depressionerna jag haft under åren efter det.

lätt att vara efterklok.

jag kanske till och med hade varit och gift och haft barn i dag. med J (fina tanke). tänk så mkt som kan gå åt helvete för små små små beslut man tar här i livet....

Alltså vad ÄR grejen med mig och att göra V-tecknet på varenda jävla foto jag är med på???

tycker jag att jag är cool? gullig? häftig? charmig?

I dont get it!!

I går när jag skulle bädda en säng på jobbet så snäppte det till i axeln och jag trodde först jag stampat på en gren eller nåt. men det var axeln som lät, det hände nåt weird med den och jag fick stappla tillbaks till grupplokalen. skulle köra maten, men kom inte ens in i bilen och fick smärtstillande av christina men jag blev mest trött av den. pappa och ola fick hämta upp mig och sjukanmäla mig resten av dagen. sen dess har jag mest gått runt som en invalid här hemma. gör så sinnesjukt ont!!

tar en kvart att komma upp och ner ur sängen och när jag skulle klä på mig i morse. ja, det skulle filmats!! såg inte klok ut och det tog en timme innan jag kommit i allt.

och dom andra här hemma har mkt roligt åt mig. krokås "ringaren i notredam".

Har tiggt citodon av persson men dom hjälper bara sådär. och jag hoppas VERKLIGEN att det går över snart.

får vara hemma i morron med. Men jag har verkligen inte råd att bli sjukskriven mitt i alltihopa!!!!

sjukt jobbigt är det...=(

i övrigt bara flyter det på. dagarna bara försvinner. har slutat med lyrican för cirka 2 veckor sedan (igen) för jag orkar inte med alla biverkningar. har inte haft huvudvärk en enda dag sen dess, och dessutom gått ner 4 kg.

känner jag mig själv rätt så kommer jag gå ner mig igen och börja med dom IGEN. men jag ska verkligen försöka vara utan dom. så trött på att vara beroende av mediciner för mitt välbefinnande.

jag ska ge det en chans. men veckan har varit lite ostabil. varit grinig,gnällig,sur,osocial och torsdagens händelse när jag skulle käka med magnus fick humöret att sjunka ännu lägre.

JÄVLA SVARTSJUKA FRUNTIMMER!!!!!!!!!!!!

Om det tar slut med någon, eller den personen inte vill ha en. inte FAN håller man på att tracka killens nya tjej!!! JAG har inte gjort nåt. jag vara bara en en flicka som råkade träffa en pojke. och tycke uppstod. också ska DU förstöra allting innan det ens har börjat.

helt galet.

ska ta en citodon till nu och fösöka kravla mig ner i liggandes stälng framför tvn på nåt sätt. och hur jag ska kunna i duscha i kväll har jag verkligen ingen aning om.

jag behöver nog själv hemtjänst ett tag nu.

Shit jag tror jag släpper michael pitt som världens mest perfekta man. och går över till magikern Criss Angel i stället.

God DAMN it!!!

Nu börjar det kännas i kroppen att man jobbat för mkt. Har blivit fler dagar än normalt nu när jag gick över på ett annat schema. Har varit så virrig och fumlig i dag och TRÖTT. sov som en gris på bussen och ville nästan smälla till chaffisen när han väckte mig och sa att det var min hållplats i morse och VARMT. skulle behöva 5 ombyten av tröjor med mig till jobbet. svettiga äckel.

men men inte klaga på jobbet nu när jag äntligen har ett. MONEY MONEY MONEY. Behöver mkt grejer till flytten. min soffa är rutten och köksbordet jag hade står i mormors hus igen och bokylla måste jag VERKLIGEN ha. jag längtar tills jag sitter första morgonen i min EGEN lägenhet, med mitt EGET kaffe bryggt i min EGEN kaffebryggare och med min EGEN kaffekopp och kan sjunga högt, gå naken när jag vill, diska när fan jag har lust, bjuda hem folk klockan två på natten, knulla på köksbordet osv osv.

jag och martin har köpt en sexpack folköl att dela på i kväll. så trevligt kan man ha sådär på en tisdagskväll.

har inte precis nån tillgång till dator just nu därav dåligt med inlägg.

har en liten stund över på jobbet, lånar dator på bibblan.

trött som en gris, jobbat fre-mån och ska jobba ända tills söndag.....

känns som jag bara jobbar, sover, äter och röker just nu.

är nere. vantrvis som aldrig förr hemma. känns långt till flytt.

har ju fått lägenhet. en jättefin etta. flytt i september...evigheter. glad för det.

men är så mkt annat.

pengar...som inte finns...en som fastnat på mig och inte vill försvinna...och jag vill vill vill.

jag VILL så väldigt mkt!!....saker börjar ordna sig...men är ändå inte nöjd...vad är fel?...vad fattas?

varför känner jag alltid samma sak för livet. att det är konstigt jobbigt och totalt meningslöst.

 weird. nåt fel på min hjärna.

måste gå till nästa tant nu. göra lite kaffe. bullar kanske hon vill ha.

på återseende.

Mitt humör går fortfarande alldeles för mkt upp och ner. och det kan vara extremt jobbigt när man som jag var i måndags  på ett extremt osocialt och deppigt humör och inte ville prata med NÅGON. Också så har man ett jobb som KRÄVER att man är käck och trevlig social och go och glad kexchoklad. jag hade sååååå ONT i mihna käkar när jag kom hem efter att ha fejskrattat och spelat som värsta teaterapan och varit den där käcka goa skämtsamma maria som vårdtagarna tycker om.

Resten av kvällen ville jag bara vara själv och stängde av telefonen och satte mig ute och läste och pratade inte med någon resten av kvällen.(och tog ett glas rödvin)

dagen efter var allt som vanligt igen.

och i dag är jag ledig och det är så skönt att inte känna kravet på mitt humör på mina lediga dagar. det är det bästa med att ha ledga dagar överhuvudtaget.

Grejen är bara att jag har alldeles för mkt att grubbla på just nu. tornado i mitt huvud. mkt som ska ordnas och bli bra innan jag är helt nöjd och harmonisk.

och jag tänker mkt på M. hur det ska gå med oss. överlever vi alla hindrena för att kunna starta nåot seriöst tillsammans? och exkt hur mkt spelar åldern nån roll för mig EGENTLIGEN? Är 11 år äldre än mig för gammalt eller ej?...:S

oskcå så har vi T som förbryllar mig jättemkt.

och min pappa oc jag som håller på att ta livet av varandra om jag inte flyttar snart. nu får jag inte ens använda hans dator, eftersom han är trött på att ha "folk i sitt sovrum". och livet helt utan dator är konstigt nog lite tråkigt faktiskt.

just num är bara mitt motto "härda ut"!. om ett par månader flyttar jag. jag håller för fullt på att tjäna i hop pengar så jag kan få nånting och leva på med. dock har jag inte en krona förrens 27 juli....eeeeevigheter dit.

mkt fundersam och grubblig och dan i dag. ska sitta ute och läsa lite till och försöka på färg på mina ben. och sen kanske om jag jag blivit social så åker jag in till stan. men att bara vara själv(hur mkt man nu kan vara det i ett hus med 5 pers till) är grymt underskattat.